Tervetuloa Ketunhäntä kainalossa -blogiin! Blogin tarkoitus on käsitellä narsismia ja psykopatiaa uhrin ja selviytyjän kannalta olennaisella tavalla. Tämän kaltaiseen manipulointisuhteeseen joutuminen on yleensä todellisuutta vääristävä ja itseluottamusta murentava kokemus. Vaikka tällä hetkellä kaikki tuntuisi sumuiselta, et kuitenkaan ole hullu, eikä hyväksikäytetyksi tuleminen ole sinun syytäsi! Saman kokeneita on enemmän kuin uskotkaan. Tästä on mahdollisuus selviytyä ja päästä eteenpäin! Skrollaa sivu alas, niin löydät lisää sisältöä.

tiistai 29. joulukuuta 2015

Narsisti ja siniset kukat

Eräänä päivänä avaudut narsistille ja sanot hänelle miten siniset kukat saavat sinut tuntemaan olosi huonoksi. Sinusta tuntuu helpottavalta avautua asiasta ja hän vaikuttaa ymmärtäväiseltä.

Kuluu jonkin aikaa, ja jonain päivänä hän tuo sinisiä kukkia keittiön maljakkoon. "Katso miten kauniita kukkia löysin", hän sanoo. Olet vaivaantunut ja muistutat häntä siitä, miten siniset kukat saavat sinut voimaan pahoin. Hän vaikuttaa olevan pahoillaan, pahoittelee ettei muistanut asiaa, ja vie kukat pois.

Kuluu taas jonkin aikaa, ja jonain päivänä hän on tuonut kellarista löytämänsä taulun olohuoneen seinälle. Taulussa komeilee sininen kukka. "Katso mitä löysin kellarista", hän sanoo, "eikö sovikin aivan mahtavasti tuohon?" Mainitset hänelle, ettet oikein pidä taulusta, koska siinä on sininen kukka. Hän pahoittelee jälleen, ettei muistanut inhotustasi, mutta pyytää sinua kuitenkin hieman joustamaan, sillä taulu sopii huoneeseen niin loistavasti. "Ei kai se sentään ihan niin kamalaa voi olla?", hän vetoaa. Mietit asiaa, etkä haluaisi olla kohtuuton, niin ehkä taulu jää seinälle.

Jälleen kuluu aikaa, ja jonakin päivänä hän laittaa postilaatikkoosi sinisen kukan. Löydät sen ja ihmettelet hänen kanssaan, mistä se on sinne ilmestynyt. Hän veikkaa naapuria, jonka on nähnyt juuri keräämässä kyseisiä kukkia. Asia kiusaa sinua, mutta annat sen olla.

Jonkin ajan päästä läheinen ystäväsi voi huonosti hänelle sattuneen elämäntilanteen vuoksi. Narsisti muistaa, miten ystäväsi pitää sinisistä kukista ja sanoo: "Sinä voisit kerätä hänelle kimpun niitä kukkia mistä hän pitää, se piristäisi häntä varmasti. Et kai annan oman pienen inhotuksesi mennä ystäväsi hyvinvoinnin edelle?" Et halua olla se kusipäinen tyyppi, joka vastahankailee ystäväsi ollessa hädässä, joten lähdet keräämään kukkia.

Jälleen kuluu aikaa, jonka jälkeen narsisti on istuttanut pihasi rajalle sinisiä kukkia. Hämmästelet suureen ääneen, mistä ne ovat ilmestyneet, ja hän sanoo naapurisi istuttaneen ne siihen. Olet tuohtunut, muistathan naapurisi jo kerran laittaneen sinisen kukan myös postilaatikkoosi, mutta et viitsi mennä sanomaan asiasta mitään, koska pelkäät naapurisi pitävän sinua hulluna vainoharhaisena valittajana.

Näin narsistin tavoitteena on ympäröidä sinut sinisillä kukilla. Jossain vaiheessa koittaa se päivä, jolloin hänen ei enää tarvitse tehdä niin, vaan teet sen ihan itse. Ympäröit itse itsesi asioilla, jotka tuottavat sinulle pahaa oloa ja muutut vainoharhaiseksi, pelkäät kaikkea. Hän tekee sinusta itseäsi sabotoivan vainoharhaisen hullun. Nämä taipumukset eivät lähde pois itsestään sillä hetkellä, kun onnistut saamaan narsistin pois elämästäsi, vaan tarvitset apua niiden käsittelemiseen.


Neiti Kettu

perjantai 18. joulukuuta 2015

Ihmissuhde narsistin kanssa on riippuvuussuhde

Jos olet läheisessä suhteessa (oli se sitten puoliso, vanhempi, ystävä tai mikseipä vaikkapa kollegakin) narsistin kanssa, olet todennäköisesti jollain tavalla riippuvainen hänestä. Narsisti tarvitsee ympärilleen hänestä riippuvaisia ihmisiä, hän haluaa muodostaa ihmissuhteensa sellaisiksi. Sellainen, joka ei tule hänestä riippuvaiseksi, harvemmin saa läheisen ihmissuhteen statusta narsistin kanssa.

Voi olla, että olet riippuvainen jostakin, mitä olet kokenut narsistin sinulle antaneen, jotakin sellaista, mitä sinulta on puuttunut. Jossain vaiheessa pikku hiljaa hän on alkanut annostelemaan, kuinka paljon antaa tätä haluamaasi asiaa sinulle ja kuinka paljon ottaa sitä sinulta pois. Hän antaa ja ottaa pois, niin että toimintakykysi jossakin asiassa muuttuu riippuvaiseksi siitä, milloin hän päättää sitä antaa ja milloin ottaa pois.

Minä olen ollut riippuvainen siitä, mitä hän tietää, mutta annostelee, miten kertoo minulle. Hän tietää enemmän kuin minä, sen lopullisen totuuden, mitä minä en puutteellisilla silmilläni näe. Ja hän päättää sen, milloin hän tuota tiedon arkkua valottaa ja kuinka paljon, jotta hän voi minulle sanoa, mitä minun missäkin tilanteessa on paras tehdä. Hän niin suuresti haluaa viisaudellaan minua auttaa. Hän kertoi havaintojaan persoonallisuuteni virheistä liittyen sellaisiin tilanteisiin, joissa en itse tiedostanut tehneeni tuota virhettä, minkä hän minulle suuressa tietämyksessään valoitti. Päädyin ajattelemaan, että olen tiedostamattani tehnyt virheitä, ja koska en niiden tekoa vain osaa tiedostaa, muutuin riippuvaiseksi hänen tietämyksestään tässä asiassa. Annoin hänelle vallan määritellä milloin teen jotakin väärin.

Vielä tänäkin päivänä minulla on vaikeuksia tehdä päätöksiä, sillä pohjimmiltani odotan jolta kulta sitä lopullista viisautta asiaan. Kehomuistillani tiedän, että jos teen minkä tahansa päätöksen, se on kuitenkin väärä. En halua ottaa vastuuta tästä vääjämättä vääräksi joka tapauksessa muodostuvasta päätöksestä, vaan ulkoistan sen vastuun jollekin ulkoiselle kohteelle, ja tämän ulkoisen kohteen olemassaolosta olen riippuvainen.

Riippuvuussuhteeseen liittyy huumaantumisen kokeminen. Sen ajatteleminen voi tuntua vastenmieliseltä siinä vaiheessa, kun ymmärtää ja tajuaa narsistin kaiken raadollisuuden. Miten suhde tälläisen ihmisen kanssa voi olla jotakin sellaista, mistä nautin ja olen riippuvainen, olenko masokisti? Itseä sabotoiva käyttäytyminen seuraa kuitenkin helposti piilevänä mukana, ellei yritä ymmärtää itsestään sitä puolta, joka on ollut (ja on) riippuvainen jostakin narsistissa.


Neiti Kettu

maanantai 14. joulukuuta 2015

Tunnista narsisti!

Siinä vaiheessa, kun ottaa hentoisia askelia kohti ymmärrystä läheisen ihmisen narsismista, joutuu todella suureen todellisuuden tajua mylläävään myrskyyn. Tämä ihmissuhde on voinut kestää vuosia tai jopa kymmeniä vuosia, ja sinä aikana on tottunut pitämään narsistin käytöstä normaalina. Nyt yhtäkkiä pitäisikin osata erottaa, mikä ei ole normaalia ja mikä on. Pelot ja petetyksi tulemisen tunne nousevat pintaan, jolloin narsistisia piirteitä alkaa näkemään joka puolella ympärillään. Kehenkään ei uskalla enää luottaa. Toisaalta narsistikin osaa vaikuttaa välillä niin huomioon ottavalta ja hyvältä ihmiseltä, että alkaa jälleen epäillä hänen narsistiuttaan. Ehkä minä sittenkin kuvittelin vain kaiken.

Kokosin tähän omien tuntumieni perusteella kuuden kohdan listan, joka toivottavasti auttaa sen pohtimisessa, mikä on narsismia ja mikä ei.



1. Tunnet, että sinussa itsessäsi on jatkuvasti jotakin vialla. Sinua ei kuitenkaan jätä rauhaan tunne siitä, että kaikki ei ole kunnossa, mutta et tiedä mikä ei ole kunnossa. Koet olosi hänen seurassaan huonoksi, mutta et oikein löydä mitään mistä syyttää häntä, joten päädyt ajattelemaan, että vika on sinussa itsessäsi. Yhtään älykäs narsisti on harvemmin täysi kusipää. Sen sijaan hän osaa olla oikeassa suhteessa huomioon ottava ja hyvä, jotta hänessä ei olisi mitään vikaa. Jos narsistia kyseenalaistaa hänen toimistaan, joko hänen tekonsa ovat niin hienovaraisia, että niiden raivostuttavuus näkyy rivien välistä ainoastaan sille kelle se on tarkoitettu, tai hän voikin odottamatta myöntää tekonsa, mutta osaa käntää asiat niin, että hänen toimensa ovat moraalisesti oikeampia kuin muiden. Hän ei kuulemma mielistele, hymistele päin naamaa ja vittuile selän takana, alistu sinun kiusattavaksesi tai pompoteltavaksesi, tai muuta vastaavaa.


2. Hän on hyvin herkkänahkainen silloin, kun ei hallitse tilannetta. Narsisti voi yllättävänkin rauhallisesti kuunnella häneen kohdistettuja syytöksiä silloin, kun hän kokee olevansa jollain tavalla yläkynnessä. Niin kauan, kun muiden sanomiset ovat heikkojen ja arvottomien piipitystä, hän kuuntelee rauhallisena. Voit siis kuvitella hänen olevan hyvinkin tasapainoinen ihminen, mutta hän yllättää sinut suuttumalla raivoisasti jostakin ohimennen heitetystä kommentista, jota et ollut edes tarkoittanut häntä loukkaamaan. Et välttämättä edes ymmärrä mistä hän loukkaantui. Olit päässyt yllättämään narsistin ja muistutit tietämättäsi häntä jostakin kipeästä asiasta, jolloin hän yrittää palauttaa tilanteen hallinnan takaisin ottamalla missiokseen sinun sanomisiesi arvon mitätöimisen, keinolla millä hyvänsä.


3. Hän on mustavalkoinen. Hänelle ihmisten on oltava joko hyviä tai pahoja. Jos joku tuottaa hänelle pettymyksen, hänen on löydettävä siitä ihmisestä muitakin heikkouksia, joiden perusteella hän voi riepotella tätä ja luokitella hänet huonoksi ihmiseksi. Narsistille pettymykset ihmissuhteissa ovat hyvin pelottavia ja uhkaavia, sillä hän ei pysty luottamaan kehenkään sellaiseen, joka ei ole sataprosenttisesti ja täysin arvattavissa.


4. Hän ei ole johdonmukainen. Olet monta kertaa kuvitellut tietäväsi minkälaisista ihmisistä hän pitää ja minkälaisista ihmisistä hän ei pidä. Yllätyt kuitenkin yhä uudestaan ja uudestaan, kun hän rupeaakin haukkumaan sellaista ihmistä, josta juuri kuvittelit, että tämä on sellainen, jota hän arvostaa. Tai toisinpäin, hän rupeaa kehumaan sellaista ihmistä, josta olit varma, että tuosta hän ei pidä. Narsistilla ei ole pysyviä mielipiteitä, vaan hän vaihtaa niitä sen mukaan, mikä kulloiseenkin tilanteeseen sopii parhaiten. Narsisti tavoittelee kaikessa voittoa ja kaikki muu on sen rinnalla toissijaista.


5. Hän ei kaipaa läheisyyttä. Narsisti ei tavoittele läheisyyttä, ellei hän koe siitä olevan jotakin hyötyä. Läheisyys itsessään ei ole hänelle minkäänlainen hyöty. Narsisti onkin usein etäinen ja salaperäinen hahmo, jolla ei ole kovin syvää kontaktia kehenkään ympärillään olevista ihmisistä. Hän voi mielellään pitää yllä mielikuvaa siitä, että esimerkiksi hänen parisuhteensa on hyvin tiivis ja läheinen, mutta todellisuudessa juuri läheisyys suhteesta puuttuu. Jos olet narsistin puoliso, hyvin mahdollisesti jaat narsistin käsityksen suhteenne tiiviydestä, vaikka todelliset teot eivät tätä käsitystä tuekaan!


6. Huomaat syyttäväsi itseäsi niistä piirteistä, joita todellisuudessa hän omaa. Narsisti ei kykene sietämään virheitä itsessään. Hänen on pakkomielteen omaisesti pystyttävä määrittelemään itsensä hyväksi ihmiseksi, tai hänen maailmansa murtuu. Silloin, kun erilaiset selittelyt ja asioiden päälaelleen kääntämiset eivät enää auta, hän kohdistaa häpeälliset puolensa sinuun. Kun hän näkee itsessään häpeämänsä asiat sinussa, hän pystyy jälleen kokemaan itsensä hyväksi ihmiseksi, joka on joutunut sinun, kaamean ihmisen uhriksi. Kun narsisti onnistuu manipuloinnissaan niin hyvin, että uskot näiden piirteiden kuvaavan sinua, ei häntä, et myöskään pääse ulos tästä vankilasta. Törmäät joka kerta häntä syyttäessäsi tietoon siitä, että sinä itse olet juuri sellainen kuin mistä häntä syytät, jolloin syytökseltä putoaa pohja.



Neiti Kettu

sunnuntai 13. joulukuuta 2015

Miksi annan tämän tapahtua itselleni?

Varsinkin, jos tiellesi on sattunut narsisti, joka ei käytä fyysistä väkivaltaa, voit heilua irtautumisprosessissa puolelta toiselle miettien, että ehkä sittenkin vain kuvittelet kaiken. Sitä alkaa katsomaan myös televisiosarjoja uudella silmällä. Huomaa sieltä ihmisiä, jotka haluavat kontrolloida läheistensä elämää, mutta tekevät niin kuitenkin, koska välittävät. Sitä alkaa miettiä, että onhan tälläinen ihan normaalia, miksi syytän toista narsismista?

Mutta oman tilanteen ja sen televisio-ohjelman tilanteen välillä on yksi ero. Narsisti on onnistunut saamaan sinut uskomaan, ja sinä itse jostain syystä uskot, että sinua saa kohdella niin. Televisio-ohjelmassa henkilön läheiset käyvät tätä vastaan, ja henkilö tajuaa jossain vaiheessa jossain määrin mitä teki, ja muuttuu. Tätä ei omissa kotiympyröissä tapahdu. Kun on tarpeeksi syvällä, ei ole edes päässyt näkemään, miten narsisti reagoisi vastustukseen, ymmärtäisikö hän, muuttuisiko hän. Ei, koska ei missään vaiheessa enää käy tätä vastaan.

Tämä ei tarkoita, että narsistin toiminta tai narsistiin lankeaminen olisi uhrin syytä. Ei todellakaan, niinhän narsisti haluaa sinun uskovan. Narsisti on hyvin taitava manipuloimaan niin, että uskot hänen käytöksensä olevan ok. Koska et ole noussut häntä vastaan, et myöskään voi kritisoida häntä, koska jos olisit noussut häntä vastaan, hänhän "olisi" voinut ymmärtää ja muuttua. Näin koet, että sinä vain kuvittelet kaiken, ja että sinun pitäisi kehittyä ihmisenä paremmaksi.

Irtautumisprosessissa narsistista täytyy jossain vaiheessa miettiä sitä, miksi annan tämän tapahtua itselleni. Miksen vastusta? Miksen sano, että minua ei saa kohdella näin? Voit sanoa sen itsellesi. Voit sanoa sen ystävillesi tai muille läheisillesi, jos pelkäät sitä mitä mahdollisia seurauksia sen sanomisesta narsistille itselleen seuraa. Kunhan sanot sen jossakin ja tarkoitat sitä. Kenelläkään ei ole oikeutta kohdella minua noin. Minä vastustan, minä en hyväksy tätä. En voi muuttaa toista ihmistä, mutta en myöskään hyväksy tätä. Minä ansaitsen parempaa.

Neiti Kettu

Ketunhäntä kainalossa

Narsismi on yleisempää, kuin mitä ajatellaan. Tilastojen valossa n. 1-2% väestöstä omaa narsistisen persoonallisuushäiriön. Ei kuitenkaan tarvitse olla täysin tunnekylmä psykopaatti, jotta voisi narsistisella käytöksellään aiheuttaa lähellään paljon tuskaa ja vahinkoa. Narsistia ei tarvitse joka tavalla ja joka kulmasta saada mahtumaan narsistisen persoonallisuushäiriön diagnoosin alle, jotta vasta sitten hänen toimintansa olisi vahingoittavaa.

Narsistia on alettu käyttää yleisenä haukkumasanana ärsyttäville ihmisille, ja sitä on alettu käyttämään myös kilpavarustelumaailmassa viihtyvistä pullistelijoista. Narsismi on kuitenkin ensisijaisesti tunne-elämässä ja läheisissä ihmissuhteissa näkyvä häiriö. Kaikki tämä on saanut aikaan inflaatiota itse narsisti-sanalle, jolloin ihan oikeasti kärsiviä narsismin uhreja ei oteta vakavasti. Tämä on erityisen vaarallista siksi, että narsisti juuri on kaiken energiansa käyttänyt siihen, että uhri uskoo olevansa itse syyllinen kaikkeen, luulotautinen ja syyttävänsä narsistia syyttä. Kun uhri hetkeksi havahtuu miettimään asioita ympärillään, ei muun maailman tulisi heti lytätä häntä takaisin.

Tämän blogin tarkoituksena on pohtia narsismia sekä yrittää pureutua sekä narsistin että tämän uhrin kokemuksiin. Tarkoituksena ei ole yksintein teilata narsisteja kaiken pahan syyksi, vaan yritys on enemmän tilanteiden ja asioiden ymmärtämisessä. Toivottavasti tämä blogi auttaa ymmärrys- ja käsittelyprosessissa näiden asioiden kanssa painivia. Te olette kaikki ihania ja rakastettavia!

Neiti Kettu